Notre fardeau

Rapport de la vie des marsupiaux.

Savez-vous en quoi un homme diffère d’une femme? Le fait qu’il ne porte pas de sacs à main (il existe d’autres différences, mais beaucoup moins significatives). Ne sois pas paresseux, marche environ deux cents mètres dans la rue et regarde les passants. (Ne pas tenir compte des adolescents : ils ne maîtrisent pas encore les enjeux de leur genre et on leur demande trop de cours dans les instituts, alors ils se baladent tous, comme des fourmis chargées, avec des sacs à dos.)

Le voici – libre comme le vent, agite ses bras quand il marche, écarte largement ses épaules. La voici – une épaule est plus basse que l’autre, des doigts tordus ont saisi la sangle, le coude à la taille, le sac appuie de manière fiable. Même si un homme a une mallette ou un dossier avec des papiers avec lui, cela ne signifie absolument rien. On voit qu’il atteint maintenant sa destination et la première chose à faire est de laisser tomber ce lest. Et elle? Et elle, comme cette chèvre sur une corde avec une cheville, n’ira pas plus loin qu’un rayon de cinq mètres de son sac à main. J’ai vu les filles danser sur la piste de danse? C’est vrai, le sac est sur le sol et la fille autour d’elle mène des danses érotiques en rond, regardant de côté avec un œil. Et à la maison ils sont toujours en couple. Et dans la salle de bain, ils vont se brosser les dents ensemble, et s’endormir ensemble : l’un sur le lit, l’autre sous le lit. De sorte que même dans un rêve, il était possible de l’atteindre – cher, fiable -.

Qu’est-ce qu’ils ont dans ces sacs à main?!

Je me souviens avoir écouté une interview avec un oncle, qui toute sa vie s’est engagé dans le fait que cette vie même sauve. (En fait, nous essayons tous à tout le moins de faire la même chose, mais il le fait professionnellement. Il voyage même délibérément tout le temps dans des endroits où sauver des vies est particulièrement difficile et presque impossible.) Et l’intervieweur, lassé de poser des questions extrêmes sur les huskies sibériens et le rafting sur l’Amazone, décide de changer de sujet :

– Mais si vous obtenez, disons, après un accident d’avion, disons, sur, disons, une île inhabitée? Et vous avez le choix : vous pouvez vous trouver un compagnon de n’importe quelle profession. Eh bien, disons, un médecin, un ingénieur, et n’importe qui d’autre… enfin, disons, un biologiste. Qui choisissez-vous?

“Ce n’est pas si important”, répond le monstre de survie. – L’essentiel est qu’il soit une femme.

L’intervieweur rit joyeusement : bien sûr, une femme! A quel point est ce bien! Une conversation ennuyeuse scintillait de nouvelles couleurs. Le sexe est la base de tout succès médiatique!

– Parce qu’une femme est ce que nous avons? – le survivant ennuyeux commence à lister. – Notre femme c’est avant tout un soutien-gorge aux hameçons parfaits pour la pêche. Ensuite, les bas – vous ne pouvez pas imaginer un meilleur filet pour le plancton. Les boucles d’oreilles sont un outil indispensable, une boîte à poudre avec un miroir – donnez des signaux aux avions … Eh bien, si une femme a réussi à sauver son sac à main (et elle l’a fait à coup sûr), alors sur n’importe quelle île, vous pouvez vivre pendant des années en entier confort et contentement.

Voilà, la vérité. Cependant, le survivant n’a pas encore dit toute la vérité. Avec l’aide du contenu, par exemple, de mon sac à main, vous pouvez non seulement exister sur une île déserte, mais aussi donner naissance à la vie et créer une civilisation sur une planète morte.

Prenons un homme – ce dont il a besoin pour se sentir comme un membre à part entière de la société? Téléphone portable, portefeuille, clés de voiture. J’ai tout fourré dans mes poches arrière – et je vais me promener. Un problème – vous ne pouvez pas vous asseoir droit. Une femme a besoin de plus.

Ce dont une femme a besoin – avec une urgence constante?

Pourquoi aller loin, maintenant je vais me pencher sur mon sous-codile préféré. Oui. La liste des objets découverts peut être bien placée sous toutes les lettres de l’alphabet (de plus, chinois). Sans surprise, voici l’ordre : je venais de nettoyer mon sac à main au début de cette semaine (et c’est à ce moment-là que j’ai à peine réussi à appeler un camion pour le ramassage des ordures). Et aucune femme n’irait nulle part sans ces choses. À une exception près – à l’événement au format “petit sac”. Théâtre, par exemple, ou une fête formelle.

Oh quel test c’est pour chacun d’entre nous! Ces astuces de créateurs monstrueusement chères sont une parodie de l’idée d’un sac à main en général. j’en ai un fait de très jolies perles dorées. Deux clés s’y glissent (de l’entrée et de l’appartement) ou du rouge à lèvres (une). C’est-à-dire, soit je suis belle et sans abri, soit un monstre négligé, mais il y a où retourner. (Puisque les clés de voiture ne rentrent pas dans le sac par définition, vous devrez enfoncer 200 roubles dans le https://alfonsobassave.com/25-facons-de-le-rendre-plus-chaud/ soutien-gorge pour un taxi.) Je ne l’ai jamais emmenée nulle part avec moi. Et je ne le prendrai que dans un seul cas – s’il y a un homme idéalement fiable à côté de moi, en qui je peux avoir suffisamment confiance pour sortir avec lui dans le monde les mains vides. Et au fait, après la fête, cet homme parfaitement fiable ne s’attendra peut-être pas à ce que je l’accompagne chez lui. J’ai peut-être été “derrière” avec les deux mains, mais je ne peux pas y aller, car avec moi seulement cette petite chose. Et nous les femmes avons tellement besoin de nous sentir nous-mêmes!

8 règles pour manipuler un sac à main pour femme (pour homme)

une . N’essayez pas de m’aider à le porter, même si j’y ai fourré deux livres de pommes de terre. Premièrement, les sacs à main ne conviennent pas aux hommes. Deuxièmement, je ne te le donnerai pas de toute façon. Mon!

2 . Ne t’avise pas de rire d’elle. Il y a des choses saintes. Je ne vous dis rien sur la façon dont le scrotum a l’air drôle et stupide de l’extérieur.

3 . N’y regarde jamais, même si je t’ai demandé d’en tirer quelque chose. J’ai fait un grand geste en te proposant de te laisser entrer dans la partie la plus personnelle de moi. Mais sois un gentleman et garde ma vie privée intacte. Apportez-moi juste un sac à main – j’en retirerai moi-même ce dont j’ai besoin.

quatre . Ne grogne pas quand je creuse pendant une demi-heure pour trouver quelque chose dedans. Ce n’est pas parce que je suis si désassemblé. Le fait est qu’à l’intérieur de chaque sac à main de femme, il y a un trou noir en migration menant à un univers parallèle : des choses y disparaissent périodiquement, et en retour toutes sortes de choses étranges tombent dans notre monde. Cependant, si vous enfoncez votre main plus profondément (au coude, voire à l’épaule), alors vous pouvez essayer de repêcher les clés ou le portefeuille d’un autre univers. Mais cela demande du temps et de la patience. Ne me précipitez pas. Regarde je cherche!

cinq . Et le fait qu’en ce moment j’ai une expression si étrange sur mon visage est parce que je n’ai aucune idée de qui est là, de l’autre côté du trou, est maintenant en train de renifler mes doigts et comment il va faire avec eux.

6 . N’essayez pas de me donner des sacs si vous ne voulez pas que je commence à vous donner des cravates. Le choix d’un sac est très intime. Je dois la voir, la sentir et l’aimer, et en réponse elle doit remuer la queue et sauter elle-même dans mes bras.

7 . Ne me donne rien avec les mots : « Na, mets-le dans ton sac!” C’est horrible. Non, je peux vous proposer de prendre certaines de vos affaires à supporter et à préserver – mais! La différence est la même qu’entre le sexe consensuel et le viol.

huit . Soyez prudent avec elle. Après tout, je la tripote tellement que je la perçois inconsciemment comme une partie de moi-même. Et si vous jetez grossièrement mon sac à main du canapé sur un fauteuil ou le déplacez avec votre pied, j’aurai le sentiment bref mais très désagréable que vous êtes une créature cruelle qui me traite indifféremment et consumériste.

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